今日のWITHのライブ超良かったな〜今日のイベントでいちばん良いだろwと思っていました。
瀬戸麻沙美さんのブログ更新を見るまでは……
https://ameblo.jp/seto-asami/entry-12485316167.html
>今回は第一部では、
！？？！？？！？？！？？
歌うなんて聞いてないよ？？？
トークショーって言ってたじゃん。
歌うのは3期の人たちだけだと思うじゃん。
瀬戸ちゃんの「そしていま」と「茜空」を聴ける機会なんてそうそう無いのに！
もう悔しくって悔しくって、涙が出てきます。
「WITHのライブなんて……」と思ってしまう自分が嫌い。あんなに楽しかったのに、楽しかったって言えない。
行かなきゃ良かった。福井に行けば良かった。そう思ってしまう。
もう、なんで福井に行かなかったんだろう。でも明日は授業だし、福井遠征はしたことないし……
でも瀬戸ちゃんの歌は貴重だから聞きたいし……
思考がグルグルと同じところをめぐって、その度に心が傷つく。何より、「WITHのライブに行って良かった」という思い出が壊れてる。
さっき書いたブログの自分が憎い。
ツイッターでハイテンションなプリパラ公式やWITHにイライラする。
八つ当たりです。最低。わかってる。
いちばん最低なのは自分です。
聴けなかったのが悲しいというのはそうだけど、こんなことを考えてしまうのがいちばん悲しい。
どうしようもない。生きるのが苦手で困ります。
「そしていま」、もう一生聴けない気がする。
泣いてる。
挫折感って味わったことないって思ってたけどこういうことか。
あと、健康診断で
「死んでしまいたい、消えてしまいたいと思ったことはありますか」
という項目を見るたびにその気持ちがよくわからなかったけど今ならよくわかる。
本当ダメだなあ自分。
無能だし何より最低だ。
良かったイベントを悪く思ってしまうのが、勿体ない。
相対的に評価してるってことだから。
イベントの評価は絶対的なものであるべきなのに。
どうせ、WITHが無くても福井には行ってなかったと思うんですよね。遠いし。トークショーだし。歌うって知らないわけだから。
WITHに責任を押し付けてるんですよ。自分の行動力のなさを。
わかってる。
わかってるけどさあ…………。
行けば良かった。
行こうとしてなかった。
行きたくて行けないのとは違う。
行こうと思えば行けた。
トークショーだからって軽んじてた。
歌うって知ってたら月曜授業休んででも行ってたさ……。
酷いやちはやふる公式……。
本当に涙がとめどなく流れる。
行って流したかったこの涙。
消えてしまいたい。
明日世界滅びて欲しい。
